el dia a dia de un kesito pasado

guiño al Juanca :P

El nuevo parroco estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo sobre como podia hacer para relajarse, Este le sugirio:
- La proxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera q, despues de algunos sorbos, va a estar mas relajado.
Al domingo siguiente el Padre se aplico la sugerencia y se sintio tan bien, q hubiara podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado.
Despues del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo q decia los siguiente:

Apreciado Padre:
La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo q vi y oi en el sermon de hoy:
- No hace falta ponerle una rodaja de limon al borde del caliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12. Los apostoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como J.C. &boys. Tampoco nos referimos a Judas como “ese puto traidor, cabron de los cojones” y mucho menos debe referirse al Papa como al “Padrino”
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo follo.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Bin Laden no tuvo nada q ver con la muerte de Jesus.

- Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

- Las hostias son para darselas en la comuniion a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- El donativo es voluntario asi q haga el favor de quitar el cartel de “Su propina es mi sueldo”
- Los pecadores van al infierno y “no a tomar por culo”
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
- La iniciativa de invitar al publico a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NOOO!!!
- ULTIMA e IMPORTANTE: Aquel tipo sentado en el rincon del altar, al cual UD. se refirio como “travesti con faldita” y “maricon” era yo.

Espero q estos fallos sean corregidos el proximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

Texto Feliz lunes ;)

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra… entonces ella GRITA:

- ¡Aajaaaaa! ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Te pillé!, y… además ¡hoy he traído 1 testigo!

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Texto los peligros del golf

Dos mujeres estaban jugando al golf… De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas

manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-“Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite…”
- “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos” - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?” - pregunta al rato la dama.
- “De puta madre!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo una barbaridad…”

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Es mejor viajar en grupo: coge el autobus

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Notas

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